Shmets,
Vorige week kwamen Jan Jambon en Theo Francken eindelijk met die langverwachte verklaring waarmee alle ongecultiveerde nieuwkomers akkoord moeten gaan. Een briljant idee is dat, want met de tekst weten de migranten meteen wat hun werkpunten zijn – geen terrorisme meer, stoppen met schijten op de openbare weg, etc. Toch leek de schijnbaar vlekkeloze verklaring nog imperfecties te vertonen, wat op z’n minst opmerkelijk te noemen is: de minister en staatssecretaris waren er al maanden mee bezig. Het is natuurlijk niet zo, zoals kwatongen beweren, dat ze in allerijl een tekstje opgemaakt hebben met wat monocultureel en belerend gezwets om het veiligheidsgevoel van de bevolking te sussen naar aanleiding van, weet ik veel, wat aanslagen in onze hoofdstad. Maar weet je, met deze tekst voélen we ons ook echt veiliger. Nu de militairen op zijn, moeten we op zoek naar nieuwe illusoire, maar concrete schijnmaatregelen. Je kan veel zeggen over onze regering, maar dat ze inventief is kan niemand ontkennen! Maar om Jan en Theo een handje te helpen, schrijven we hier een completere verklaring. Want zeg nu zelf eens: nieuwkomers die niet in de hersenen geneukt worden door kutfilms over Sven Nys of F.C. De Kampioenen, dat zijn voor altijd vreemdelingen in ons land! Bij dezen: “U wenst duurzaam in dit land te verblijven. Nieuwkomers, zoals u, worden reeds vele jaren in dit land verwelkomd. De inwoners van dit land zijn gehecht aan bepaalde waarden, gewoonten en vrijheden. We verwachten van u actieve participatie in de samenleving met respect voor de Belgen, uw rechten en de daaraan verbonden plichten. In het raam van uw verblijfsaanvraag verwachten wij daarom dat u deze verklaring ondertekent. Met het oog daarop verklaar ik het volgende: A. Vrijheden en juridische shit - Dit land waakt streng over de bescherming van de gelijkheid tussen man en vrouw, in tegenstelling tot de apenlanden waar jullie vandaan komen. Dit houdt in dat vrouwen gelijke kansen krijgen op de arbeidsmarkt. Dat kan vreemd klinken omdat dat in de praktijk helemaal niet zo uitdraait: de Belgische wijven worden minder betaald en om CEO te worden moet je nog steeds een bedrijfslul hebben. Daarbij zal het je misschien verbazen dat ambitieuze vrouwen of zelfs quizdeelneemsters met een grote mond verpletterd worden door de publieke opinie. Maar weet je, laat dat denken maar aan ons over. Vrouwen worden hier tenminste niet vervolgd. Al zijn ze nooit tevreden – die hoeren zullen altijd blijven klagen! Maar wees dus een beetje vriendelijk hè, aapje. - Van groot belang in ons land is de zogenaamde ‘vrijheid van eredienst’. Dit betekent dat iedereen mag kiezen welke godsdienst hij/zij aanhangt. Ben je dus een moslim, dan hoef je niets te vrezen; draag je hoofddoek zoveel je wil, er is niets strafbaars aan! Het enige nadeel is dat je aangestaard zal worden door oude vrouwen met kleine honden op de bus. Voor de rest word je telkens vriendelijk ontvangen op sollicitatiegesprekken. Behalve als je naam Fatima of Rachid is, want dan mag je nooit op gesprek. En bij nader inzien hebben we eigenlijk ook hoofddoeken verboden achter de balie en mag je geen boerka dragen, terwijl niemand in België dat effectief deed. Maar in theorie wel tolerantie en zo, en da’s het belangrijkste. - Dit land is zo verdomd progressief dat twee dudes of twee grieten met elkaar mogen trouwen. Dat moet je respecteren, wat er ook in je spirituele handleiding staat. Je zal misschien zien dat bouwvakkers, voetbalsupporters en Turkse jongens in winkelcentra homo’s zullen beschimpen, maar neem het maar van ons aan: ‘wij’ zijn pro-flikker. - In het onderwijs geven we iedereen gelijke kansen. Toch is het beter om je negerkinderen in het TSO of BSO te droppen. In ASO zullen ze in het begin misschien soortgenootjes vinden, maar hoe ouder ze worden, hoe witter hun klasje. Dat is niet gezond voor jouw tientallen mini-aapjes, noch voor ons. Het is wel degelijk de bedoeling dat we het in de gegoede scholen proper en blank houden. Met die gigantische schooluitval bij de bruintjes lukt dat trouwens voortreffelijk. Bedankt, christelijke onderwijszuil! - Heel belangrijk: hier mag je geen terrorisme meer doen! We zouden zeggen, spreekt voor zich, maar met jullie weet je maar nooit. We hebben het wel gezien op het nieuws. - Verkrachtertje doen we hier ook niet. Ok, soms misschien, maar dat komt niet in het nieuws omdat verkrachting meestal gebeurt achter gesloten deuren en tussen personen die elkaar kennen. Over het algemeen vind je seksueel geweld in Vlaanderen enkel in de doofpot, gekruid met wat onderaangifte en overgoten met een heerlijke sausje victim blaming. Welke varkens verkrachten nu in het openbaar, beikes! B. Kultuur Na al die serieuze bazelarij is het ook fijn om eens te weten waar de modale Vlaming zich mee bezig houdt in zijn vrije tijd. Het is namelijk belangrijk om te integreren: met al het respect voor jouw cultuur, dwingen we je om jouw cultuur te droppen voor de onze. Toppietop! - Je moet alle afleveringen én de langspeelfilm van F.C. De Kampioenen kijken. In de topreeks zal je zien dat de rijke mannen vrouwonvriendelijk zijn en dat de sympathiekste pee een alcoholieker is met een slecht huwelijk. Het verklaart de populariteit van het format: het ademt Vlaanderen. Let ook goed op die ene neger in het café: hij houdt zijn muil en blijft op de achtergrond. Leer uit zijn gedrag. Het is een évolué. - Je moet drie Vlaamse boeken lezen. Om te weten welke werken populair zijn, kan je eens langs gaan op de boekenbeurs. Veel plezier met die kookboeken en pornoschrijfsels van Goedele Liekens! - Je moet naar die melancholische kutfilm over cultheld Sven Nys kijken, kampioen in een sport die alleen wij bedrijven. Als mensen het hebben over Kim Clijsters of een andere vergane glorie, zeg je dat het “een ferme madam” is, of zo. - Het spreekt voor zich dat je de taal leert. Dat dat niet geldt voor de Joden in Antwerpen, die met z’n allen Engels spreken, doet niet ter zake. Dat mag mee stoven in de doofpot. Lekker, zo met wat diamantjes, zout en belastingvoordelen. Het receptje komt uit Panama! - We hebben al gezien dat jullie graag naar de moskee gaan, geiten neuken en onverdoofd puppy’s slachten. Dat is niet echt ons ding. Wij besteden onze tijd aan de hoogcultuur die de kermis is. Begeleid door strakke europop gaan we met de hele familie smoutebollen eten en in de botsautootjes onze knieschijven breken. Seculier plezier, lieve aapjes, dit is het continent van Einstein, Proust en Marvin van Temptation Island! Oké, lief aapje, we weten dat dit allemaal vrij drastisch kan lijken, maar in de praktijk valt het wel mee. We zijn vriendelijke mensen, en ook al zal je op z’n minst één keer in elkaar gemept worden door de politie, dit land is zo tolerant als onze mensen arisch zijn. En als het je niet aanstaat, kruip je gewoon in een ghetto in Ledeberg of Molenbeek en stem je in groep voor dezelfde, ruggegraatloze kutburgemeester. Zo voel je je zelfs in het verre België een beetje thuis in je dierentuin. Zolang je maar niet in de buurt van onze huizen komt. Kan je hieronder nog de juiste gegevens aanduiden en tekenen, aub? VLOOIEN: JA / NEEN GRAAD VAN BRUINHEID (van wit naar zwart): KAUKASISCH / ZONNEBANKWIJF UIT LATEM / BELLE PEREZ / KAYE STYLES / ZWARTE PIET (de originele, niet de politiek correcte) HOUDING T.O.V. ISIS: ONDUBBELZINNIG AFKEUREND / EIGENLIJK HEBBEN JULLIE HET ZELF GEZOCHT MAAR OKE DIE OVERDRIJVEN GELIJK TOCH / ALLAHU AKBAR JWZ WESTERSE VARKENS HANDTEKENING: (mag een afdruk van je apenhandje zijn) Vlaemsche groetjes, Zatte Jan en Nonkel Theo"
1 Comment
Theo Francken
9/4/2016 08:51:41 am
Bedankt jongens
Reply
Leave a Reply. |
SONG OF THE MOMENT'Dans de Sirtaki' - De Romeo's |