Shmets,
Wie er vandaag de dag nog naast kan kijken, ziet even scheel als Marc Reynebeau: we geraken aan onze dates en fuckbuddy’s via het immens populaire Tinder. Van smakelijke hotties tot afstotelijke trienen, iedereen maakt via de meesterlijke app kans op een wip. Ook jij zit op Tinder, of je hebt het gegarandeerd al eens geprobeerd, maar succes boeken lukt je niet. Waarom scoort die semi-vetzak van jouw richting aan de lopende band dates en geraak jij niet eens aan matches? Wel, luie Shmet, dat komt omdat het leven geen fekking walk in the park is: het is niet omdat je er “wel oké” uitziet (geloof die “zo’n schoon kopke” van je tante niet meer, je tante is zwakzinnig, fuck je tante), dat er ineens boys en gurls in dikke rijen voor je batsdeur zullen aanschuiven. Om te flikflooien met een volslagen onbekende is vooral vernuft nodig. Tactiek, leugens en manipulatie. Ach, het liefdesspel, is het niet mooi? Neen? Wat zeg je daar, “Love comes to those who wait”? Amai, da’s wel heel diep. Veel plezier met wachten, dan. Wij zijn gaan vogelen. HOE WERKT TINDER De app is in bepaalde milieus controversieel; zoals steeds zijn er ook nu een hele hoop debielen die het nodig vinden om wat moralistisch gezwets over ons heen te kotsen omdat we daar beter van zouden worden: “’t Is een vleeskeuring jong, meer niet”, duwen ze dan je gezicht in. Ze menen dat het Tinder is dat ervoor zorgt dat sociale relaties bepaald worden door het uiterlijk van mensen. Lol. We zijn allemaal oppervlakkige beesten, dat is niet de schuld van Tinder; de app zorgt er enkel voor dat we de batskeuring veel efficiënter uit kunnen voeren. Wie het tegendeel beweert is sowieso een tsjeef. En fuck tsjeven, toch? Bon; hoe kan het nu dat zoveel afstotelijke mensen matches bemachtigen als heel het systeem berust op uiterlijk nazicht? Heel simpel, omdat Tinder bovenal een spelletje is. Het gaat om tactiek: een profieltekstje schrijven dat de eierstokken van wijfjes doet barsten of een decolleté showen die jongens doet kwijlen als een mongooltje. De essentie van the game is dat je je voordoet als een aantrekkelijk, interessant en legbaar figuur, terwijl je in het echte leven misschien wel zo overbodig bent als een besneden pik tijdens de Sabbat. Met andere woorden: don’t be yourself. Want wees nu eens eerlijk: wat heeft al dat ‘jezelf zijn’ je nu al opgeleverd? Single, bescheiden uiterlijk, matige punten... Het kan en moet anders. SUCCESVOL ZIJN OP TINDER Vrouwelijke tindersletjes Waar het echt om gaat op Tinder, is dat je zoveel mogelijk op Barbie lijkt. Toch zullen er sommige tinderboys zijn die ook effectief het profieltekstje lezen dat je foto’s siert. Daarin is het de bedoeling jezelf kort voor te stellen, wat natuurlijk een probleem is omdat je geen benul hebt van wat je levensvisie en overtuigingen zijn. In essentie ben je gewoon een bundel van ondoordacht atheïsme, geconformeerd narcisme en middenklasse opvoeding. Met andere woorden: je hebt geen eigen identiteit, je bent niemand, een kopie, het zoveelste oppervlakkige product van de sensatiegeile MTV-generatie. Maar hey babe, wat boeit dat nou? Dat is bij alle tinderella’s het geval! De oplossing ligt trouwens voor het grijpen: in plaats van dat vermoeiende nadenken over wie je nu echt bent en waarin je authenticiteit schuilt, kies je gewoon voor één van de beschikbare persoonlijkheidssjablonen. Hier vind je ze. Ik ben een...
Mannelijke tindersletjes Jongens zijn simpele organismen: ze willen pinten drinken , tsjeven uitschelden en de zachtheid van een vrouwelijk wezen ervaren. En voor dat laatste zitten ze op Tinder: om te seksen met een wijfje en om erna wat gezellig te knuffelen. (herpakt zich) Haha, en ook om in haar gezicht te spuiten! *onzekere high five* Maar voor die obscene verrichtingen heb je een meisje nodig, natuurlijk, en liefst eentje dat eigenlijk te mooi is voor jouw postpuberale puistlittekenkop. Voor je profielfoto is het belangrijk om het primitieve kantje van de meisjes in de fik te zetten: toon dat je goedhartig en gezond bent en kies bovenal foto’s met kindjes op. “Amai, zo’n goeie papa”, peinzen ze onbewust, “die mag mijn flamoes al ne keer besprenkelen”. Gek genoeg – dekselse dames toch – is die manier van tinderen veel efficiënter dan uitdrukkelijk je vogelintenties uit te spreken. Waar het tussen twee mannen heel snel zou gaan (“Hey” – “Hallo” – “Neuke?” – “Zeg moede u eerst nie voorstellen?!” – “Hahahaha” – “Hahahaha” *manliefde*), verloopt het met de tinderella heel wat stroever: ook al weet ze dat je vooral uit bent op fysieke genegenheid, dan nog zal je je best moeten doen om zo lang mogelijk je impliciet gekende intenties expliciet te maken. Onmiddellijk beginnen over de grootte van je snikkel of na twee minuutjes vragen of ze niet wil afspreken, werkt dus sowieso niet. Meer nog: je komt over als een creep. En dat ben je ook. Nog één zo’n “Zit je op kot in de buurt van het Citadelpark, schoonheid?” en we bellen de politie. Voor je tekstje, tot slot, moet je zelf nadenken. Echt waar. Tinderdames willen dat je uniek bent, want dan hebben ze iets om hun girlfriends mee te overtreffen (noot: de hoofdcomponenten van meisjesvriendschappen zijn jaloezie en nood aan zelfbevestiging). Wees dus origineel en authentiek, zodat je match achteraf je inspiratie en identiteit kan verpletteren met manipulatietactieken waardoor jij de persoon wordt die zij voor ogen heeft: een duts die wijvenseries kijkt, die wollen pulls moet passen in de WE, die zijn vrienden elke maand minder mag zien. Ah, de toekomst oogt rooskleurig, niet? Oei, neen, liever blauwe dan bordeaux muren, schat? We gingen dat toch samen beslissen? Neen, niet huilen, blauw is goed, prinsesje van me! *zucht* *drinkt alcoholvrij bier uit een glas* *is plots veertig jaar* Bij nader inzien: jongens, blijf weg van meisjes tot je dertig bent. Meisjes: wees minder zacht, want op deze manier kunnen jongens niet helder nadenken. Tsjeven: kruip allemaal een donkere grot in en laat ons met rust. Ik heb gesproken, Shmet
0 Comments
Leave a Reply. |
SONG OF THE MOMENT'Dans de Sirtaki' - De Romeo's |